Top 5 pozitii sexuale

Un top 5 al celor mai bune pozitii sexuale. Precizez ca sunt culese din vastul tezaur romanesc

1. Roaba galopantă: In timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact in acelaşi timp i-o infigi in *** pană la rădăcină şi ii ridici picioarele in aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va incepe să pedaleze din maini, ca să işi scoată mătăranga din bostan, răcnind cat o ţin plămanii. Tu o ţii in continuare sănătos de craci, să nu ii pună in pămant şi o menţii adanc infiptă, alergand după ea. E lejer, nu scapă că tu dai din picioare şi ea din maini.

De ce e excitantă: Habar n-am. Da' e hazlie.
Unde se poate practică: Şi in casă, da' cel mai bine pe un loc intins, să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi.
Cate calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cat o să i se bulbuce ochii.

2.Cu mainile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei. Ii dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii mana in formă de pistol (cum te jucai somata cand erai mic) şi ii infigi ţeava "pistolului" in ***, făcand o faţă de Sergiu Nicolaescu, cat te pricepi de bine, şi zicand "Un fleac. Te-am ciuruit". Nu le scoţi decat dacă auzi "Nu trage dom' Semaca, sunt eu, Lăscărică!"

De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale obscure!
Unde se practică: in anus.
Cate calorii se ard: Depinde cat familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan.

3.Olandezul Zburător: Asta e simplă şi de efect. In timpul sexului, fix cand i-e lumea mai dragă partenerului, urli "Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!". Şi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. Intai e puţin terifiat/a "ce dracu' vrea să facă nebunu/a asta?". Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea intrebare : " Ce dracu' a vrut să zică nebunu/a asta?". Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să işi ocupe tot creierul să işi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.

De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele!
Unde se practică: Nu in Olanda.
Cate calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da.

4.Străjerul cu trei picioare: Vi s-a intamplat vreodată să ajungeţi prima dată la o tipă acasă şi ea să nu vrea să secs? Doar să adormi in braţe cu ea, lingurind că nu vă cunoaştei destul de bine? Ei bine, da, toţi am trecut prin asta. Un tip fraier se va gandi: "nu-i nimic. data viitoare. acum mă mulumesc cu o erecţie molaie şi cu atingerea accidentală a unui san din laterală". Nu. Nu se face aşa. Un mascul serios ateaptă ca tipa să adoarmă şi ii face o labă in ureche. Da. Ai auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici in picioare langă pat şi ii slobozeşti o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămanţa intre ciocănel şi nicovală.

De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare.
Unde se practică: In tăcutul intuneric.
Cate calorii se ard: Ce zici ? N-aud!

5.Minigolful semizeilor: Nu e poziţie. Mai mult este etapa sexuală supremă. E faza la care ajungi cand eşti complet plictisit de sexul comun şi vrei să faci ceva aproape imposibil. Mai exact, să-i introduci un testicul in posteriorul cuiva. Cum vrei tu, cu ce lubrifiere te duce capul, nu contează. E aproape imposibil. E atat de aproape imposibil incat trebuie să fii un Dalai Lama al sexului să reuşeşti să-i indeşi un coi in curul cuiva. O să intrebaţi: De ce ar vrea cineva să facă asta? De ce ar vrea cineva să urce pe Everest? EXACT.

De ce e excitant: Că e năucitor de greu. Fructul interzis.
Unde se practică: Langă o trusă de prim ajutor.
Cate calorii se ard: La băgat sau la scos?